родительский контроль ребенка

Интерес к ребенку VS Родительский контроль


Я заметила, что интерес к внутреннему миру ребенка родители часто подменяют контролем. Причем, это переносится и во взаимодействие внутри взрослой пары тоже. Выглядит это примерно так: “Где ты? Во сколько ты придешь? Ты был на тренировке? Что ты ел? Что ты получил в школе? Ты уроки сделал?” Получив ответы на эти вопросы, родитель успокаивается, сформировав иллюзорное ощущение, что он имеет представление о жизни своего дитя и у них есть душевная близость.

И это очень ошибочное убеждение. Давайте смотреть правде в глаза — такие вопросы задаются не из интереса к внутреннему миру, а из своей родительской потребности в безопасности. Если я знаю, что ребенок будет в 7, что он сыт, что он был в школе и получил там хорошие оценки — то мне спокойно, что с ребенком все хорошо. Хотя по факту это может быть совсем не так. Ребенок может страдать от неразделенной любви, ему может быть скучно на математике, плохо из-за ссоры с другом, он может завидовать однокласснику, мучиться от ненависти к учителю, веселиться, смотря какие-то странные видосики, переживать эйфорию, мчась на скорости 300 км/ч в Need For Speed, злится на вас и испытывать гордость за себя в GTA 5…. И все эти движения “фибр души” ребенка проходит мимо вас.

Интерес к внутреннему миру предполагает контакт с чувствами ребенка, а не с его действиями в этом мире.

В этом есть существенная разница! Из желания узнать, чем живет ребенок, задаются совсем другие вопросы. Например, “что интересного было сегодня в школе? Что ты чувствовал, пока писал контрольную? (заметьте, не что получил, а что при этом чувствовал?)… Я замечаю, ты сегодня грустный/ злой, что-то случилось особенное? Как прошла сегодня тренировка? Что тебя порадовало на переменках? Что ты чувствовал, когда получил два/ семь/ двенадцать? Почему тебе скучно на математике? С кем ты сегодня играл? Понравился ли тебе обед?”

Эти, на первый взгляд, простые вопросы, оказываются достаточно сложными в реальной жизни. Потому что они предполагают готовность родителя услышать ЛЮБОЙ ответ и принять его без критики, с уважением к внутренним переживаниям другого, пусть еще маленького, но уже отдельного от вас человека. А также предполагают навык родителя контактировать со своими чувствами, чтобы смочь эмоционально откликнуться на то, что рассказывает вам дите. Например, сказать в ответ: мне грустно слышать, что ты…; мне страшно и тревожно, если ты…; меня злит, когда ты поступаешь вот так-то…; я чувствую к тебе тепло и нежность; я люблю тебя и рада, что ты есть.
Контакт чувствами — это то интимное, что создает истинную близость между двумя людьми. И тогда рождается трогательное ощущение, что тебя видят, слышат и у тебя есть право жить в этом мире, проявляться и быть таким, какой ты есть.

Левенец Наталья, психолог, психотерапевт


Оставить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *